A MALDIÇÃO DO JORNALISTA

A MALDIÇÃO DO JORNALISTA

Existe uma lenda que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre como ser jornalista, determinou que aquele “saber” ficaria restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam “Semi-Deuses”, já havia aquele que iria trair as determinações divinas. Então, aconteceu o pior!!! Deus, bravo com a traição, resolveu fazer alguns mandamentos:

1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental;
R: Umas das provas desse mandamento foi o fim do meu casamento!

2º - Não verás teu(s) filho(s) crescendo(s);
R: Ainda não sou pai, pelo fato de ainda não ter encontrado mulher inteligente suficiente para ser mãe dos meus filhos!

3º - Não terás feriado, fim de semana ou qualquer outro tipo de folga;
R: Porem, muitas vezes vou ter o trabalho que todos os profissionais de outras áreas, gostariam de ter em seus dias de folga! (pois estarei trabalhando num show, jogo...).

4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera;
R: Bom no meu caso eu sou imune. Mas por outro lado, não estarei exposto a produtos químicos que no futuro vai me causar um Câncer. Minhas “Armas de fog0”, “Ferramentas de Trabalho”... Serão uma Câmera Fotográfica, um Gravador...

5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box;
R: Muitas vezes as minhas refeições foram Pasteis com Caldos de Cana nas ruas do Rio de Janeiro. Porem, não deixarei de mencionar que por conta da profissão de Repórter-Fotografico fui convidado para VARIOS churrascos e em especial no período que trabalhei no Jornal Zona Oeste/RJ. Está presente e residindo a toda aquela CANICERIA, foi um grande incentivo para a minha luta em defesa dos animais, e com isso continuar sendo vegetariano. Em outras palavras eu não de uma forma ou de outra eu não gosto de “JABÁ”!

6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos;
R: Aprendi que se você não corta seus cabelos eles não caiem. Em relação aos fios brancos, de fato tenho alguns por conta do meu vitiligo. Este até pode ser furto do excesso de trabalho.

7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
R: Baseado na minha sanidade mental, até posso dizer que sempre fui jornalista!

8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás;
R: Não me importo, pois quando durmo deixo de fazer historia e em alguns casos DEIXO DE FAZER A MINHA HISTORIA! O sono se quiser que chegue, eu é que não vou busca-lo!

9º - Trabalho será teu assunto preferido; talvez o único;
R: Trabalho está na minha mente há quase 30 anos, porem somente no final dos anos 80, quando comecei produzir Fanzines.(Other Side Zine) foi que descobri que poderia unir o útil ao agradável. (Musica + Fotografia + Arte + liberdade...) E às vezes um pouco ou quase nada de dinheiro, porem é uma grande satisfação ouvir:
“Poxa, Michael! Você é a única pessoa que conheço que trabalha fazendo o que gosta.”
Não tem dinheiro no mundo que pague o sentimento positivo em ouvir afirmações como essa!

10º - A máquina de café será tua melhor colega de trabalho, porém a cafeína não te farás mais efeito;
R: No mundo existem drogas piores que a cafeína. Prefiro me viciar em cafeína a viciar em propina.

11º - Terás sonhos, com matérias, e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono;
R: Algumas matérias se transformaram em pesadelos, sobre olhar dos meus superiores, que sempre vão julgar os meus SONHOS, uns sonhos de MERDAS!
Meus pesadelos e tudo aquilo que acho RIDICULO em qualquer profissional, serão a galinha dos ovos de ouro diante dos olho$ dos meus $uperiore$!

12º - Exibirás olheiras como troféus de guerra;
R: Às vezes não será preciso exibi-las meus amigos e parentes perceberam isso em você! Até porque você se acostumar com elas ao ponto de não perceber que você tem olheiras.

13º - E o pior: inexplicavelmente, gostará de tudo isso!
R: Gostará Não!! Gostar seria pouco!
AMO TUDO ISSO!